息子の涙
週末は息子の県大会だった。
土曜日が本人にとっては本命で、得意の１００ｍでの出場。
ＬＩＮＥでほんの少しの文章で応援したが、私は仕事。
高校入っての初めてのレース。
そもそも受験で半年間、まったく練習もせず、せっかく１年半、続けてきた練習で、ほんの少し出来上がってきた水泳の体も、すっかり元通りに戻ってしまい、合格してから慌ててまた、スイミングに通う。
そんな慌しい春をすごし、この６月。県大会のシーズンに突入した。
そんな経緯があって、私はまったく期待をしていなかった。
とてもじゃないが、半年以上練習休んで、もともとほとんど素人同然で、それでも親父の背中に見える、競泳の古い歴史に恋焦がれた息子。
高校で水泳を続けるかも私はわからないほどだったのだが、息子は当然のように水泳の道をまた、歩く事を決めた。
受けた高校は本人の、出来るだけレベルの高いチャレンジではあったが、学力で選んだ為に、入学した高校に水泳部が存在しない。
水泳部がないということは、高校総体に関連する試合には、一切出れないという事になる。
それではまったく意味がない。
そこで受験前から、私は息子と共に、まずは受験し、合格してから高校に、水泳部を作ってくれと打診しようと約束。
妻の協力の下で、つい先日やっと水泳部が登録されたばかりだった。
そう。息子は、登美ヶ丘高校の初代水泳部創設者。
私と似たような境遇に出会う息子を見て、私は複雑な気持ちである一方で、誇れる青春を生きているじゃないかと思えるのだ。
高校では、校長、教頭、担任、顧問となる先生など、多くの人が息子に賛同し、水泳部を作ることに同意してくれた。
息子のためにチャンスを生かしてくれた先生方に、感謝でいっぱい。
そして、様々な登録手続きをすませ、晴れての出場。
多くの人に協力してもらって、遅れを取り戻そうと必死に練習。
前の週の日曜日には、彼のストロークを私が矯正。
集中して泳ぎや練習メニューを含めて指導できる環境があればと、歯がゆい思いもあるが、せっかく無理やりに入れてくれた感謝すべき、【ＪＳＳスイミングスクール】にまかせ、じっと堪える。
そして土曜日。
予選がどうなったのか。私は仕事。
主催しているセミナー会場で、ドキドキハラハラしながら、息子からの連絡を待っていた。
【 １：１０：６８ 予選通過 】
この返事が来た時は、正直言って本当に驚いた。
私はベストタイムが出せるかどうかに興味があったのだが、ベストタイムを２秒更新し、さらに、決勝に進出したとあって、ヒザが震える思いで返信。
【おまえ、すげえなあ〜〜！】
予選を８位で通過し、９コースでの決勝。
近畿大会には８位までが出場できると言うではないか。
（ここで近畿大会のことを口に出してはいけない。。。）
そう思い、じっと堪えて、決勝の結果報告を待った。
決勝の結果報告は来なかった。
どうだった？と聞いた返信で、やっとタイムと順位だけの返信。
タイムは予選より落ち、レース結果は９位。
近畿大会出場できず。。。。。
次の日は２００ｍ。
２００は本人はまったく泳げない種目。
半ば本人も、もう諦めていたと思うが、その夜私は、２００ｍでも可能性があることを、息子に説いた。
練習不足と、選手経験の浅さで、短距離しか出来ないと思い込んでいた息子だが、そもそも父親の私は、長距離選手であったことを、彼に説明。
どこまでかはわからずとも、精一杯やって、ベストタイムを出していこうぜと、葉っぱをかける。
そして日曜日。
妻と末っ子と３人で、会場へ応援に。
妻とはギリギリまで、応援に行くべきか、行かないべきかで悩んだ。
私たちの存在が、かえって彼に、プレッシャーになってやしないかと、そして特に私が、レース前に息子に行なう、レース展開へのアドバイスが、息子にとっては、重く圧し掛かっているかもしれないと、そんな事を思うと判断に迷う。
しかし、彼の勇姿を見ずにいることのほうが、後に大きく後悔するであろうと、天理プールへ出発した。
そして驚きの予選通過。
９位ギリギリではあったが、明らかにありえないと思っていた出来事に、私は驚愕。
ブランクを払拭し、集中力と気持ちだけで記録を持っていった息子。
（こいつ、持ってんな〜〜〜〜〜）
大ベストを出したものの、決勝でも９位。
やはり近畿大会の道は途絶えた。
近畿への道はこれで終わったが、夏はまだ続くし、大ベストだったじゃないかと、私は十分賞賛に値すると思っていた。
引率してくれた先生に挨拶し、会場を後にしようかと、もう一度息子の姿を会場で探す。
見覚えのあるジャージの後姿が見えたが、誰かと抱き合っている。
（仲間のユウタ！だ！。。。）
見つけた息子の後姿。
その後姿は、スイミングの仲間の先輩の、肩に顔をうずめ、肩を揺らし、全身で震えて泣いている姿だった。
同じスイミングの女の子が、息子の背中をさすり、声をかけている。
やさしくしてくれるスイミングの仲間の声に、きっとなお、涙が止まらないのだろう。
（なんだあいつ、泣いてやがる。。。。。）
あぶなく胸を締めつけられて、もらい泣きするところだった。
後一歩、あと一人に勝てたら、近畿大会へ出場できたのだ。
それが泣くほど、悔し泣きするほどに、悔しかったのだろう。
（そうだったのか強太郎。。。それほど悔しかったのか。。。。）
しかし失った時はもう戻らない。
息子の高校総体の夢は終わった。
もっと俺が、練習を見てやるべきなのか。。。。。
いや、コーチを信じよう。
ここまで仕上げてくれたんだ。
俺がのぼせ上がってどうする。。。。。
それが物事の道理だ。
しかし、夏に向けては、まだまだ試合がある。
悔しくて涙を流せるなんて、なんて素晴らしい青春。
私は水泳人生で、一度たりとも悔し泣きなど、出来たことがない。
大学１年のインカレで、天皇杯を取れたときに、たった一度だけ、うれし泣きをしただけだ。
それに比べれば、それまで悔しいと、涙が出るほどの気持ちを持てる、息子の心は、なににも変えられないほどの美しさでいっぱいだ。
青春だなあ。
素晴らしいじゃないか。
試合慣れしていない、レース慣れしていない息子だから、きっとこれから経験を積んで、実力を出し切るコツを掴むだろう。
そうして自信をつけて、また水泳の未来を広げるだろう。
そのときにその涙が、喜びの涙になれるよう、俺は応援しよう。
いい日が続いている。
